Надо же сколько я тут не была )))
Залезла чтобы добавить в друзья Гришковца )
пришлось даже пароль восстанавливать )

Как у кого дела, други? )))))

Пипец! Мой плеер будет только через МЕСЯЦ! Потому что его видите ли отправили на проверку в самсунг, совсем охуели!!!!!
Я месяц без музыки! Ну как же так можно то?
Интересно, это законно вообще?

А потом мне его еще вернут со словами, извините, это не гарантийный случай?! Все у нас через жопу, млин!....

Пипец, не ожидала, что написав про кризис, получу столько отзывов. Журналисты просят более подробные комментарии по поводу увольнений в моей фирме...но нужны имена и фамилии либо фирма, а мне это надо?... Чтобы и меня отсюда турнули раньше времени?... Я уже такие преценденты по жж видела....Подумаю что им ответить...
Вообще полная лажа творится. Кто-то без работы сидит, а мы сидим по уши в дерьме со своим проектом, в воскресенье ребята работали до 5 утра! Щас такие обстоятельства что опять будем работать в выхи, т.к. если проект запорем - расформируют нах

Насчет ЛЖ ) Если кому интересно ) По поводу моего поста про несчастную лубовь )

Опять ощущение что все как вода сквозь пальцы, не думаю я о нем ни фига! Конечно в контакт на его страничку еще захожу, интересно что там новенького-интересненького, НО, НЕ СТРАДАЮ! Тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить )

Что еще написать, не знаю, дома сижу, туплю, скучно, свидание обломалось, да и мужчина какой то странный...секс тоже обломался. Вот и сижу, как дура, в инете...
Банальный пост, да?  А что делать )))))))

Недавно мне пришла в голову мысль, что я обманываю себя, что это расставание повлияло на меня гораздо сильнее, гораздо глубже и больше, чем я могу в этом признаться даже самой себе! Эта та ситуация, которая очень здорово описано в одной карте Таро:

"...и все мы в то или иное время можем почувствовать, что единственный способ выжить - это скрывать наши чувства и эмоции так, чтобы нам не причинили боли снова. Если наша боль особенно сильна, мы можем пытаться скрыть ее даже от себя. Это может сделать нас замороженными, жесткими, потому что в глубине души мы знаем, что одна маленькая трещина во льду освободит боль, и она начнет циркулировать в нас."

Когда я сказала одной знакомой, что чувствую себя "замороженной" после расставания с этим человеком, она, занимавшись когда то Таро вспомнила про эту карту и показала ее мне - в этом описании я увидела себя...

Да, я реально не могу признаться даже самой себе что мне больно, а уже тем более ему! Он очень хотел чтобы я его простила, мы разговаривали за это время 2 раза, один раз вживую...и я прекрасно знаю что он все видит и все знает про меня, возможно лучше чем я сама.

У меня нет выбора, на данный момент я заморожена, правда я не знаю, как это повлияет на меня в будущем, и как долго это продлится. Вспоминая себя после расставания год наза, я сравниваю. И делаю вывод, что тогда мне было очень плохо и я кричала об этом на каждом углу, я создавала какие то форумы на тему расставаний, я псала в жж, обсуждала что-то с подругами. Сейчас же - ничего, все как будто бы прошло. Как будто бы. Он сказал что наши отношения были как сон. Да, наверное, для меня как мираж.
Возможно все дело в том, что с ним я была такой счастливой как не была ни с кем, все подруги говорили "какая Катька счастливая". Получается что он мне это счастье дал, он же его и отнял?... Пока была какая то нелепая надежда на что-то, я жила и мне было хорошо просто от того что я живу ) А потом все точки над i были расставлены, и постепенно до меня начало доходить, что это было для меня гораздо важнее чем я думала. Недавно, когда мы встретились, он рассказал все от и до как было, самое основное - что да, он выбрал другую, говорит были какие то метания, но верить или нет - не знаю.

Что сейчас делать без понятия, не хочется ничего, особенно отношений. Так вот, очередной пост для потомков ) или для себя в будущем...когда выберусь из этого холода, а пока даже думать об этом не хочется.

Так уж получается что в жж я пишу только о грустном и плохом, когда хорошо не хочется выкладывать это на «бумагу», один раз вон уже попробовала )))))

Вот и выкладываю слезы да сопли, может создаться впечатление, что я вся состою из страданий и мыслей о мужиках, а я просто пишу о том, что меня больше всего задевает, то от чего сейчас хуже всего….

 

Мы встретились оба после тяжелых расставаний с людьми, которых любили, у обоих были схожие чувства и эмоции по этому поводу, но мне не казалось что мы встретились только для того чтобы вылечить друг друга, или это он создавал у меня такую иллюзию…. Было так много разговоров о том, как мы похожи, что мы добрые и ранимые, что мы нравимся за это, многое прощаем, но нас бросают…а мы такие что долго это переживаем, но мы обязательно найдем половинку…А еще он говорил о том, что практически видит во мне то золото, того человека, и что с этого золота ему нужно просто почаще протирать и оно засияет… )))) А еще, а еще …  А у меня тогда иногда мелькала мысль о том, что будет «забавно» когда в итоге кто-то из нас двоих опять окажется брошенным…

А когда он был в деревне 2 недели, писал как ему меня не хватает и я тоже это чувствовала! И когда приехал, первым делом сказал, что там очень не хватало меня! И ведь там была его эта подруга детства, влюбленная в него, он тогда когда приехал сказал мне так удивленно, что она похоже какие то чувства ко мне питает…А я тогда не придала значения этому, думала что я для него лучшая…. А может он уже тогда обманывал меня, кто знает?...

 

А теперь вот после вчерашнего разговора все эти эмоции опять всколыхнулись во мне, потому что я узнала правду во всей красе, что он просто очень СТАРАЛСЯ меня полюбить, и надеялся что из искусственного постепенно вырастет натуральное и естественное……Но не это самое обидное, когда шли последние дни или недели нашего общения (я еще не знала этого, а он – не знаю….) у него уже на подхвате была подруга детства, с которой они общались аж с февраля (нашлись в контакте)! Именно просто как друзья, а эта девочка воспылала к нему чувствами и таки добилась своего! Это была единственная девица, к которой я его не ревновала, казалось, что она ему не пара. Но блин! Как такое может быть, что он не смог полюбить меня, но смог ее, которую знает тысячу лет. Мне он сказал «я не могу влюбиться», а тут как раз она – бац, и он постепенно отсеивает всех поклонниц, чего я не могла добиться от него. К чему пишу? Не знаю. Может быть просто выразить свои эмоции. Прошло то уже порядочно времени, некоторые быстренько находят замену за 2 месяца. И вот этот разговор вчера, я хотела это узнать и я это узнала… Понять что с тобой просто играли в любовь достаточно сложно….. а я еще и ухитрилась побыть с ним счастливой… ))) Мы протусили с ним все лето, с мая и последняя наша встреча была как раз наступили холода, первый ненастный день конца августа…. Есть что вспомнить, было много хорошего, много эмоций, чувств, ощущений…

Он во мне многое раскрыл и многому научил, НО не смог даже влюбиться….!!!! Осталась все равно пустота, именно я оказалась той брошенной

Очень забавно конечно, что человек немного помучившись после большой любви, встретил меня, развеялся, и не отходя от кассы нашел, видимо, свою любовь, круто, рада за него, а я опять в жопе, млин

Да и собственно как итог прожитого года, 2 неудачных романа, оба человека отказались от меня, один любил (хотя и в этом я сомневаюсь….) но не смог быть со мной, второй просто НЕ любил… А что толку то? В любом случае начинаешь искать причину в себе, а что со мной не так то, 2 человека отказались от меня, один тупо не смог полюбить, может меня просто нельзя любить?...

Очень забавно опять остаться в дураках и сидеть размышлять о всякой фигне…..

Короче на душе тоскаааааааа

 

P.S. Люся, и не надо мне писать что я слишком много думаю!!!!!!!!!!! Просто у меня сейчас такое настроение!

Это нормально, да? что мы чаще всего стали общаться по аське и контакту? вместо того чтобы позвонить и поболтать по телефону? об изменениях в жизни знакомых и друзей, или каких т событиях, типа поездок туда-то, чаще узнаешь через контакт, чем при встрече )))))) особенно прикольно открыть жж первый раз за последний месяц и понять как дела у твоей старой знакомой, гыгыгы, Люсько, привет ))))

Возможно Бог хочет просто посмеяться над нами когда посылает тех людей, которые кажутся своими?...

У меня уже нет других объяснений. Мне снова очень плохо, посмотреть мой предыдущий пост в котором я писала о том как я счастлива, кажется как будто какая то насмешка, ну хорошо хоть написала об этом, можно перечитать и вспомнить, а сейчас от этого не осталось и следа, это был какой то мираж.

 

Может быть в этом мире существуют люди, которые никогда не будут счастливы в личной жизни? Им не познать радости от любви, не создать счастливой семьи с детьми? Видимо я и отношусь к ним. Почему кому то везет и они находят свое счастье лет в 20? Женятся, свадьба, прекрасные хорошие отношения, нет метаний, есть родной человек, не нужно заморачиваться на поиски кого то, своей половинки, нет причин искать в себе «что со мной не так?», можно тратить энергию на карьеру, на обустройство семьи, рожать детей… А другие как идиоты мечутся и им все время не везет. Да, я та самая идиотка, которая решила что через пол года после ужасного расставания ей послали счастье в виде «того» человека….. (((((

А моя интуиция оказывается жутко хромает, нет у меня ее видимо вообще, почему то она мне подсказывала что это тот человек, которого я приму всего целиком с его недостатками и со всеми положительными качествами, с которым было так хорошо, с которым я летала и была непохожа сама на себя, насколько я стала другой, стала лучше, чувствовала жизнь во всех ее красках….ну почему она меня обманула, или это опять я сама себя обманула, так обидно.

Все так просто, оказалось что человек вел себя плохо по отношению ко мне потому что понял, что ничего серьезного не приходит, что мы хорошо проводили время и были в ожидании этого серьезного чего то, но все те вещи которые он позволял себе со мной, он не позволял с тем человеком которого любил…а меня он не любит, хорошо относится да, да, было что-то хорошее, да хотел чтобы мы были вместе и построили бетонный домик, в котором были бы только он и я, с доверием к друг другу… А потом все это исчезло…Потому что нету чувства…Потому что не готов к серьезным отношениям, потому что понял что я не его человек а он не мой….

 

Да, теперь я тоже буду строчить в жж какую нибудь слезливую ху.ню, у меня будет куча времени и я буду жевать жвачку почему же не получилось в очередной раз и может быть ну их нафиг эти отношения? Только чем бы их заменить по жизни, вот в чем вопрос….

А вот интересно, это ЖЖ вымер или я пишу такую хрень, что всем даже читать влом?

Собственно, горки продолжаются, очередной крутой вираж?... или все таки остановка?...

"Я буду завтар у тебя в 10 утра, чтобы провести как можно больше времни. И...я кое-что понял..."

ну и что мне с этим делать? так устала что нет даже моральных сил его завтра видеть, о чем и было сказано...кроме усталости пока нет ничего.... И...совсем мало веры осталось ему.....